ПХ 2011 Глазами велосипедиста.
Статья была мной написано в далеком-далеком 2011 году, от впечатлений поездки на Пустые Холмы. Фотографий по пути почти не делали. Но кто осилит перед глазами много букаф, тот может даже улыбнется =) Стилистика оставлена в первозданном виде. Количество ненависти зашкаливает. В общем я предупредил. Если потом не будешь спать по ночам, то я не виноват.
«Тащиться не только самому но и тащить Таньку такое количество километров и уехать обратно в Мск через несколько часов это феерично. Мы обсуждали вас долго и со смехом=)» © Хаба
Все достали меня расспросами, поэтому решил написать велопутешествие на ПХ 2011.
Пишу это для того, чтобы все ржали над каментами очевидцев.
11 июня 2011 года.
5.00 утра. Митино, где-то (хуй знает где) не далеко от Москвы.
Ничего не предвещает беды.
Хотя если задуматься, то подъем в 5 утра — это уже беда.
Полчаса на сборы, чай, завтра и вот уже два отважных главных героя (Сергей Т. и Татьяна Л. — чтоб никто не догадался) мчатся на «долгожданное и мифическое» событие года, после открытия велосезона от Велоклуба «32 спицы», конечно же.
11 июня 2011 года.
6.30. Перекресток Б. Грузинской и 1-й Тверской-Ямской
И вот уже 6,30 и два отважных героя ждут третьего, не менее отважного героя Юру Г. Так вот этот Юра Г. (читать как Юра ГЭ), опаздывает на встречу на перекрестке Б. Грузинской и 1-й Тверской-Ямской на 10 минут, хотя живет в соседнем доме. Коротая время с одним из участником велоклуба 3х9, два отважных и недовольных героя все-таки дождались Юру Г. (читать как Юру ГЭ). Так вот этот Джордж-сраный-ковбой, за неимением велоштанов, на раму прицепил себе (не поверите чем!) скотчем (не сложно было догадаться) палатку (!!!). На спусках по улице изображая из себя ковбоя дикого запада, стирая джинсы в лохмотья, и пролетая мимо Белого Дома, он все-таки вместе с отважными героями добрался до Киевского вокзала.
11 июня 2011 года.
7.00 Киевский вокзал.
Отстояв 20 минутную очередь и («вместо зарплаты дали хуй» ©) не купив билеты на Экспресс до Калуги, 3 отважных, но немного огорченных героя пошли питаться во всем известную рыгаловку с нехитрым названием…
26 марта 2011 года ВВЦ.
Несецца толпа велосипедистов в рамках акции Велосветлячки. У одного из райдеров в матюгальник раздаются матерные призывы " В макдональдс не заезжаем. В макдональдс не заезжаем.".
11 июня 2011 года.
8.00 Киевский вокзал.
2 отважных героя сидят и жрут тошно-завтраки из Макфака. Но куда же делся наш третий персонаж? Со словами «Нада посрать» он пропал практически на 30 минут. Снаряженная экспедиция по гавнозакаулкам макдака показала (исследования в области маркетинга показали, что маркетинг — полная хуйня © Один Мой товарищ) что Джордж-сраный-ковбой решил оседлать белофаянсового друга из золота и платины в ТЦ Европейский. Эт ж тебе финская сантехника, а не дырка в полу.
Макфачые завтраки такойже панос, как и дырка в полу в их кабинках для уединения.
И кто-нибудь принесите мне картофель фри!
В общем, собравшись духом 3 все еще отважных героя пробираются на платформу.
11 июня 2011 года.
9.05 Киевский вокзал. Платформа пригородных поездов.
Повстречав еще двух райдеров-попутчиков, приверженцы великого и могучего клуба начали погрузку в сабаку. В сабаку грузились все, сабаки-бабки, сабаки-деды, сабаки-гопники, сабаки-наркомане… Один сабака-мужик получил небольшой импульс энергии и со свистом влетел в тамбур, а нехуй выебываться на райдеров. По традиции начался «Велошайтан» («Велошайтан» — событие, когда во внутренностях собаки, райдеры организовывают подвес своих железных коней. По материалам сракопедии.сру), который вызывает, тоже по традиции Бурление Говн. («Бурление Говн» — это бурление говн. по материалам все тойже википидерсии). Бурление Говн (да это нада повторить как минимум 3 раза сподряд) возникло неожиданно бурно, хотя и прекратилось не менее скоро. Ну не хочет электро-бабка уходить с 1й скамейки, она чувствует себя более безопасно по 3-мя висящими велосипедами, норовящими порвать ее плоть и рассаду памидоров своими перьями, цепями и колесами.Разможжить телегу-косметичку свой вилкой. Слава велобогам по пути следования сабаки было всего 4-5 остановок. На одной из них, опять было Бурление Говн ебанутым машинистом-в-отставке (как хочешь так и понимай, мой дорогой читатель). Двух новых попутчиков звали Сергей и Дуня, муж и жена, одна и сотона. Так как они были с МГУ, то наш сраныйковбой, в дальнейшем именуемый Юра, нашол с ними общий язык. Так незаметно пролетели 3 часа сабаководства.
11 июня 2011 года.
где-то 12 часов, где-то в России.
Узнав, что эту деревню именуют Калугой-1 (наверное где-то есть Калуга-2, и по видимому (сила земли) Калуга-100500), охуевшие от поездки герои стоят в очереди в туалет. Туалет под названием Орлиное Гнездно, имеет отличительную особенность от других дырок в полу тем, что там в дырку-в-полу течет вода (наверное прорывает где-то). Попытки уломать водителей-мудаков подвезти наши байки, не увенчались успехом и было принято решение пожрать и выдвигаться в феерическое велопутешествие за сто-двадцать-земель. На перекладную эльку-дизель-турбодизель, как догадался наш юный читатль, мы опаздали.
11 июня 2011 года.
Хуйзнает скока времени. Хуйзнает где.
На удивление дороги в деревнях бывают даже на 4+.
Проехав воловину маршрута, попив какой-то гавно-воды из колодца, проголодавшись в пиздец, пять заебаных велогероев остановились в деревне Зубово.
Кстати река Угра очень живописное место. Боги послали нам еды, воды и тень — магазин кароче. Начав принимать пищщу для желудка, принимали пищщу для размышлений… В результате приема пиши был мотивирован доехать до ПХ и лицезреть топлесс, лишь один Юра. Проехав 5 км многим удалось увидеть не только топлесс, но и жоплесс, и, даже членнлесс. Уж очень хотелось искупаться в прудике с живописными берегами и… странным запахом воды… Дабы не стереть йайца и жопу в фарш, пришлось купаться жоплесс и беречь сухими трусы.
После этой деревне дороги в России стали на 2-. Что собственно подтвердил слетевший с дороги грузовик. Его приехал спасать кран, который перекрыл всю дорогу. И о, чудо — почти час свободной от машин дороги, ни одна сука не пыхнула бензином, не пыталась тебя раздавить, и не пыталась прокричать тебе подбадривающую хуйню из своего ТАЗа.
11 июня 2011 года.
Хуйзнает скока времени. Хуйзнает где, но уже не далеко от ПХ.
5 заебаных и отважных велосипедистов прокляли боги, в ближайших деревнях кончились магазины и в место дороги стали направления засыпанные обильно гравием. С матерной помощью и хрустом песка на зубах, выбрались на стоянку автобусов. И казалось бы вот-вот будет всем щщастье…
«Но нееееееет....» © Виктор Гусев, комментируя удар сборной России в створ ворот сборной Германии.
11 июня 2011 года.
ПХ.Закат.
Солнце последними своими лучами озаряла пустые холмы. Чуть слышно от ветра качается лес.
Внизу шумит речушка-печушка…
Кругом люди… Люди… люди… люди… родители с детьми, уставшие велосипедисты… нечисть, наркомане, страхуёбища лесные, мудаки в камуфляже, мудаки-охрана в камуфляже, как низшая ступень развития человечества, трактор-теловоз… В реке уже плавает весь букет венерических заболеваний, нечистот и чистот, смытые и поглащенные дикими водными потоками…
ОтВращали уже 120 ацких километров, идем по площади фестиваля…
В руках велосипеды. Куча народу.НЕ понятно куда идти.
И только один знакомый человек. Он явился как ангел-спаситель, как дьявол-развратник…
И Имя ему Сергей Д. а вот фамилию его произносят по разному 100 человек, без единого совпадения… В общем видели мы его не долго… минут десять, ровно столько он нас вел до Колодца, местной достопримечательности. Так сказать первобытного e-mail'а… Путь до лагеря сопровождался мизантропным отношением ко всему, что ходит обгашеным и ужратым; матерными словами и криками «Занимаем КРАЙНИЙ ПРАВЫЙ ряд» в рацию…
Столько ненависти не переживал ни один человек на земле, даже Нерон и Гитлер курили бы в сторонке… Появись даже 100 юнных девиц топлесс, накинься они на уставшего сраного-ковбоя Юру, получили бы затрещину и никакой жоплесс им бы не помог. Двое попутчиков отлучились к своим друзьям, отважный путь для них был окончен… О чудо,(и никаких пятен) нашелся вело лагерь. Как стало известно он был перенесен поглубже в лес, в силу тех или иных обстоятельств. Но блять велолагерь в глубинке леса (!!!!!), который нихуя не видно, к которому на байках никак не пробраться, даже с лесорубами и вездеходами, как в Химки нна… Но был и несомненный плюс, это лагерь барабанщиков руками и свистетелей флейтой, которые не жалея ни себя, ни планету земля, ни бога Юпитера, надрывались и ебошили кто во что горазд… К прочим плюсам можно отнести экологически чистый сортир, он был на столько экологический, что даже никто не удосужился выкопать яму в земле. Кароче посрать можно было за палаткой, не стесняясь что тебя заметят. Что собственно и делали за нашими палатками соседи из других лагерей… Ночь, все дикие персонажи нашего велолагеря куда-то свалили… И, о чудо ( нет-нет, опять никаких пятен не будет) к нам приходят гости. Некие девушки, и Маньяк (как он представился с Катушкина) с подвернутой ногой. Некий диссонанс его явно выделял. Слова «я только что повернул ногу не далеко от лагеря» и ортопедическая трость в руках. Был кто-то еще но расплавленный мозг отказывался обрабатывать любую информацию.
Единственная здравая мысль прозвучала этим вечером от Ильи — «Сваливатьнахуйотсудазавтраже!!!!1111адинадин»
12 июня 2011 года.
ПХ.Гдетоближекобеду.
Подъем в любом палаточном лагере начинается с матных слов жильцов этого лагеря, кроме того кто встал первым. Не минула и не пощадила сия традиция и в этот раз наших отважных героев… Спровоцировал утреннюю брань Игорь, начиная рассказывать какие-то басни вслух самому себе. Еще одна традиция, после стадии «поспал» в лагере начинается стадия «хочу пожрать», которая порой бывает намного дольше, чем просто стадия «жрать». Хотя есть один отважный и смелый герой, у которого эта стадия длится все время кроме стадии «голодный сон». Имя не будем его разглашать назавем только инициалы К.К. (не путать с кросс кантри, (и имя ему легион)). Позавтракав за последние 120 километров, отважные герои осмелились пойти искупаться в речке-вонючке. Я бы сказал речка-работа-для-КВД. Как и предполагалась, в ней купались не только в чом мать родила, но и в том, что, к сожалению, мать им не родила. А нада было… Чтоб не пугать наркоманенов… Ах да, забыл упомянуть еще об одной традиции… В лагере заканчивается питьевая вода. Никогда не угадаете, что примерно 2х часовая очередь из отборных наркоманенов и прочей нечисти движется в сторону… (нет-нет, не в сторону палатки с пивом и драг диллера) родника. Это ужасное, удручающе-печальное зрелище. Кстати особо умные отметили что полторашка минералки стоит всего лишь писят рубей, 2 литра пива (очаковского) двестиписятрублей, наверняка было что-то что стоило и пицот и стопицот рублей…
12 июня 2011 года.
ПХ. После обеда.
Собрав свои причендалы, оставив пару консерв отважным остающимся, отважные и зашлёпаные горе-велосепедисты двинулись обратно. Количество тоже, а состав отличается только на 1 человека. Им стал избранный на муки-мучные Илья.
Опять насмотревшись на то, что должна была дать природа женщинам, но по причине дефицита в советском союзе, не дала, приехали к автобусам. Много людей, мало автобусов, и ни одного автобуса которые мог бы вместить велосипед… Все выдвигаются по мере наполнения. Задача стоит сложная — до отправки электрички 3 часа, а велосипедовоза все нет… Проклиная про себя все и вся, пережив нервный смех, все теже герои продумывали планы отступления — ну например заночевать в палатках в калуге на берегу р. ОКИ. Очередной всплеск ненависти к водилам автобусов, которые себя раз в году чувствуют королями жизни. Продайте автобус и найдете нормальную работу, нищеброды ссаные.
НА горизонте показался велобус, а значит что он отправится через час-два, что в свою очередь приведет к опазданию на электричку, что в свою очередь заставит ночевать в Калуге-1 ( Калуге-2, Калуге-100500), что в свою очередь заставит ехать в утренней электричке со 2й группой и дачниками-электричкерами, что в свою очередь вызовет насмешки и нириальный стеб. В доме, который построил Джек. Джек Воробей… КАПИТАН Джек Воробей.
Запилились в велобус, запилили велосипеды, отвалили бабла за билеты и велосипеды, и двинулись в Калугу.
15 км гравия, слезные воспоминания… Вот тут слетел с обочины камаз… вот тут мы купались… вот тут мы кушали… вот тут мы приехали из Москвы. Приехали мы почти за 40 минут до отправки электрички… Нет чуда не случилось, на планируемую все герои и пассажиры, и даже водила велобуса, опоздали. Но была еще одна…
Жрать, скорее жрать…
12 июня 2011 года.
Калуга.20-30.
Все ларьки закрыты, где-то купили последние пирашки… Стоим жуем (ну путать первые буквы в слове, запятые не предлагать (интим тоже) — прим. Афтара)
И тут взрыв… Да-да взрыв. Рванула камера заднего колеса… В МЕСТЕ С ПОКРЫШКОЙ БЛЕАААТЬ! Приехали нахуй. Зрасте блять. «ЧПОК» — Добрый вечер. Все хуйня, Миша, давай по-новой. Запасных покрышек к велу никто не брал, а почти в 9 часов в Калуге-100500 можно купить этих покрышек практически на каждом шагу — в количестве чуть меньше, чем нихуя, или больше, чем 100500. А веть с вокзала еще 10 км по ленинградке домой катить ептублеааа. 3 часа адовых мучений в электричке прошли скучно и уныло — в тишине.
13 июня 2011 года.
Киевский вокзал. Москва. 00-08.
Пшшшшш...«ВАЛЕРА!!!». Еще громче «ВАЛЕРА!!!». Вопль «ВАЛЕРА!!!» Многие удивленно-ахуевшие лица на черепе головы… на вокзале скрывала темнота ночи. Барабаны и Валера сводили с ума всех… Вся это Валеробратия свалила в метро…
Тишина, чурки, грязи и вдаль удаляющиеся 3 велосипедиста…
И никогда не угадаете, как решилась проблема разорванной покрышки.
6 комментариев
А проблема чего-то сломавшегося у Сусанина обычно решается просто — снимается/откручивается/отпиливается эта же деталь, но не сломавшаяся у меня, а сломавшаяся матом и честным словом выдерживает и довозит до дома-до хаты более легкую тушку :)
И еще хочется вспомнить эпичный разговор с местными гламурными девочками в деревушке, где мы Юру мотивировали топлесом и мечтали о еде, но не наблюдали там ничего, кроме жары и полуразвалившихся домов.
— Девчонки, а где вы мороженое купили?
— В магазине!